读书片段#

柏拉图:"贫乏之子"是我们真实本性在意识中的精确反映.我们生而无助,一旦意识成熟,就会发现自己孤独,无论在身体 感情 还是智力上都需要他人,我们若想对任何事物(甚至对自己)有所认识,都离不开他人.

                             信仰回顾#

         整天在主的爱里喜乐、忙碌，很久没有细细回忆在主里得救、蒙赎、重生的经历了。回想起来信仰的道路，满是主耶稣的怜悯和慈爱，即使有挣扎、怨愁，甚至叛逆，但是主的爱一直没有离开我，他拉着我归回，怜悯、保守我，教我顺服，给我信心，以至于我有力量跟随他，得以看见真理，明白主的道、主的义；甚至如今明白没有主，我就不可能成为一个真正的人。

当我还是个孩子的时候，就知道村子里有一家是信神的。但是从他们口中听到的，似乎有点太玄了，好象神话故事里的鬼怪。因为小，不可能去思想真理，只知道那家人很穷。那时候我只有对基督徒的印象，对神并没有一丝了解。

然后进入高中，母亲因舅母传福音信了主。母亲没有多少文化、受了很多苦，但是感谢主，她很单纯。虽然我对共产主义并不报期望（因为他忽略了人性的恶），但是我仍然会时不时的用马列主义反驳一下我的母亲。（看上去不痛不痒，现在想起来，我从前的罪就无处可逃了！我的言语可能比刀剑更伤人！） 高中有几个同学会去参加聚会，我总觉得他们和别人不太一样，很安静、不张扬，后来知道是基督徒的聚会。宿舍里有一个好友也参加聚会，而且他有本圣经，高三学习很累，有时候会头痛，我就拿他的圣经朗读一、两章，很奇妙，脑袋就会舒服很多！这是我早先的经历，但那时我并不信。现在知道那时就已经埋下了种子。

后来在南京上了大学，已经是大三了。已经知道大学不是象牙塔。校园很漂亮，甚至很安逸；空闲的时间很多。有些同学努力学习，另外一些就不怎么努力了。高中时候我想象的大学就是一劳永逸的那种，不用象高中那么辛苦。也想努力学习，但是一直都没能坚持下来；于是就成了后一种学生。（我一直都不是坏学生，这是从老师那里知道的。）

这个时候认识一位女生，成为很要好的朋友。因为年轻，不知道怎么把握人性情感的度；只知道依赖，并不知道感情上怎么节制；本以为感情是美的，却不知道人的里面早有了罪，会生出诡诈、技巧；本以为友谊可以永远的，却不知道男女之间的暧昧也是情欲里的罪。到了一定程度，以为可以成为男女朋友的时候，答案却是否定的。感谢神！（回想起来，只有满心的感谢主！没有主耶稣，谁知道什么是爱、谁知道怎么爱呢？不知道什么是爱，怎么知道如何相爱呢？相爱若没有主的在中间，有什么益处呢？以至于很早我对属世的爱情，不报任何幻想，因为我晓得主耶稣给我的应许！感谢主！）

有了前面的经历，大三上学期十.一节的时候，有同学给我说起福音，我接受起来基本就没有阻力了。感谢主！叫我后来遇见一群又美又善的人！他们在真理上让我有许多看见；在相爱上，给我很多榜样；在敬虔上，给我很多信心！有他们榜样，得以在基要信仰上建立。那时候大家叫我“王子”，大家对我也真的象对待王子一样。感谢主，在一生的道路上总是有这些幸福、美好的回忆！

再后来大学时光结束了。不过这段时间并没有消失，只是过去了，我相信时间是在永恒里的。这段时间在永恒里已经给了我满满的祝福。

我的主实在爱我。很长时间没有人这么鼓励我的时候，我只能自己提醒自己、我必须记得，我害怕我忘记这一点。

我的主没有把我一直放在“幸福”的环境里，我的主愿意让我知道他的道路是怎样的道路，他的旨意是怎样的旨意，他的计划是怎样的计划。于是，几乎没操什么心，我来到了南昌工作（谁知道背后成就者的意念呢？）。开始去找过两次教会，是老年人的聚会，就没去，教堂也没去，有半年的时间都在苦闷中流浪。工作还好，和大家一样就行了，这对我来说并不难，因为“以前的我”还在，我知道这是魔鬼喜欢的；这里没有人知道我是“王子”了。信仰呢？主呢？只有在深夜的噩梦里，才会重新呼求他的名字。礼拜天没有聚会，自己看些讲道碟片。感谢主！

我深知道苦闷这个词的含义。空闲的时候我会尽可能的麻痹自己，尽可能的熬夜游戏，然后睡到中午。。。如同被诅咒了一样。快乐吗？并不快乐，孤单、也很痛苦，尽管自己很清楚。

感谢我的主，他并没有任凭我去了。后来通过其他弟兄的介绍，认识了Paul弟兄，有了查经、主日，又重新有了教会生活。南昌的教会南京区别很大，教会有很多地方不完善，主叫我愿意把南京教会所知道的能带到教会，帮助大家更认识主，更知道主的教会。虽然以前在南京是个只知道接受，不懂得给予的人；到了南昌要给予了。

主的恩典实在是显然的，但我感到自己的警醒、装备实在不够。

尤其是最近因着“不再一样”课程的学习，我更加愿意把自己献上、把时间都摆在主面前的时候，也常常想有更合适的途径装备自己，在神的计划里有份。

教会需要人上讲台，我对自己的语言天赋满有自信，我也不认为主在我身上的恩典比谁少！我不是胆小鬼，也没打算退缩。

但是我实在知道讲台的重要，不敢随便讲；我也承认主会怜悯、带领我，圣灵会引导我，但是我更清楚，讲台实在要圣洁！没有主的生命，知识有什么用呢？没有圣洁，怎么站立呢？

‘只要讲就行，其他的神会带领’，这不是我的领受。不能把责任都推给神，讲台实在是要向神负责的。我愿意更清楚主里面的挣扎、主里面的道路、主的旨意，并且讲出去。求主继续的爱我、带领我！

                                                                                                                                            -----Asaph

                                                                                                                                            2008-3-18

    读过惠特曼的--草叶集--,大概都会记得这句话:"哪里有土,哪里有水,哪里就长着草."

    "地上没有人间天堂

    我知道周围有需要耕种的土地  

    身边也不缺少水   甚至呼吸的空气里  也常能感到潮湿的气味

    我得清楚我是一棵草   而且在成长"

 

    刚开始了新的课程 

    两年的学习时间  

    时间怎么挤  怎么安排   

    那些烦恼只能叫它  去烦恼它自己了

    交托神的  我只能用信心和诚实去回应!

 

    亲爱的你们  为我祈祷吧

    求那位全能者加给我智慧  和力量

    因为我深知  这不是一条平坦的道路

    但是我也知道里面有满足的喜乐和平安!

   

   

   

   

铅笔的原则

  铅笔即将被集装箱运走，制造者很不放心，把他带到一旁跟他说：“在你进入这个世界之前，我有5句话要告诉你，如果你能记住这些话，就会成为最好的铅笔。”

     1。你将来能做很多大事，但是有一个前提，就是你不能盲目自由，你要允许自己被一只手握住；

     2。你可能会经常感受到刀削般的疼痛，但是这些疼痛都是必须的，它会使你成为一支更好的铅笔；

     3。不要过于固执，要承认你所犯的任何错误，并且勇于改正它；

     4。不管穿什么样的外衣，你都要清楚一点，你最重要的部分总是在里面；

     5。在你走过的任何地方，都必须留下不可磨灭的痕迹，不管什么状态，你必须写下去。要记住，生活永远不会毫无意义。

                                                                       （ 摘自：读者2005。21期）

    当然人不是铅笔。现在很少，或者已经没有人再告诉我们这些美好的道理了。

    长大了，自由了，冷漠了，固执了，自卑了，骄傲了，残忍了，死了。。。还有美好的吗？

    不如试着仰视上帝吧。

   

   “我饱含着眼泪，仰望着你。你来帮助我好吗？

    我已经没有再承受下去的力气了，好累啊。你听到了吗？

    心已经开始踌躇了，可是我知道，我是属你的，难道你就任随了我吗？

    我本是属你的。

    求你怜悯我吧，在我还没有准备好以前。我知道自己永远也不可能准备好的。

    你知道我心存对你的感恩，你会来帮助我吗？”

   

   “叩门就开门，寻求就寻见”。

  “敬畏耶和华是智慧的开端。”

 

  注: (这是我差不多3年前写的,在世界上流浪的那半年对神的呼求,现在看来神正在实在是看顾我了!

   每每翻开以前的文字  现在的我竟还能清晰的感受当初那份诚实的感动 对今天的我还有奇妙的鼓励  感谢神!)

上午
向着东方
你欣然张开笑脸
迎着耀眼的太阳

下午
或许是被灼伤了
你一直低头沉思
可，还是朝着开始的方向

应该是没有找到答案
因为在你的身上
第二天
完全复制着第一天的式样

可是为什么呢
在阴雨天里
你依旧停留在昨天的路上
为什么没有阳光的日子里
你还是那么的执着和坚强
难道你不知道吗
那样做
会使你失去高贵的锋芒

“亲爱的
别说什么坚强吧
是上帝给了我坚持的力量
别说什么执着吧
上帝给了我对明天的信仰
因为他给我起了名子
叫我向日葵
所以就算下雨
我也还是要向着太阳升起的方向

不懂什么高贵
只是阳光底下
我的影子
依然那么的真实，清亮"

主耶稣 你最近好么

 

主耶稣  你那里也有这么寒冷的冬天么

                天气这么冷  那些"大人们"总是有很多事情要做 他们为什么总是有这么多事情要做呢

                天气预报说今天要下雪  可是没有下

 

主耶稣  求求你不要下雪吧 

                因为我一个人在家里很冷

 

主耶稣 早晨我常常赖被窝

                 你会不会不喜欢这样的孩子呢

 

主耶稣 你小的时候会赖被窝吗

 

主耶稣 我跟你说晚安的时候

                 你能听见么

 

主耶稣 我总是不听你的话 你会生我的气吗

 

主耶稣 我想到你那里去

                  哪怕一会也行

                 因为我想你了

 

主耶稣 我不要再流浪了 我只要你!

                                                                                   Asaph.于南昌

                                                                                  2008.1.25日晚

原文的位置:http://news.qq.com/a/20080124/001191.htm
冷静生前好友刘佳写给她的信
亲爱的冷静：
你在天堂过得还好吗？
我们非常想念你，总觉得你并没有离开我们，尽管这是不可能的。我明白你不会再回到我们身边，让我们再次听到你的声音。尽管我能听见自己心碎的声音，但是我忍住不哭，因为我知道你不愿看到我的眼泪。在上帝的关爱和天使的陪伴下，我相信善良、纯洁的你从此过着无忧无虑的幸福生活。
我最担心的是你正处于悲伤之中的父母和弟弟，而我，除了为他们祈祷，不知道还能做些什么。
也许，如果你的家人也和我一样，相信天堂中的你已经远离了悲伤与痛苦；如果你弟弟明年高考时发挥出色；如果你的离去能为世界带来和谐，他们会为此感到些许宽慰吧。亲爱的冷静，相信我，这些“如果”会实现的。
你的灵魂长存

爱你的,Amy.

我也喜欢下雪   也和弟兄姊妹一样沐浴了同一场雪
我不但喜欢下雪   更喜欢新疆冰天雪地    满眼洁白的感觉
记忆里  下雪的日子是不冷的   总是一天一天的在雪地里疯跑

于是    我就带着这份思恋
想   主  也给我所在的这座南方城市   下场大雪吧
我并没有把这个思绪放在祷告里    但我确实想念雪了

当然   雪真的下了  
开始是小雪粒   后来就有了大片的雪花  
虽然没有积雪   落到地上就化了
但是仍然很高兴   就象很多喜欢下雪的人一样  

可是   主  要给我的  不是只叫我高兴

于是   接下来一连几天
低温   阴雨  似雪似雨
就开始埋怨神    "下雪就可以了,为什么连着这么些天寒冷   冻死人了!"
寒冷就象可怕的魔鬼   每天早晨在我温暖的被窝外面露出狰狞的面孔
跟我说:"多睡一会吧,免得自己被冻着,感冒了就麻烦了!"
我也常常顺从"寒冷"    体贴"自己"
以至于常常要在醒了以后   再有半小时的辗转反侧   思想些"自己的" "污秽的" "混乱的"事情
就象"门闩上的轱辘"

我知道这么"辗转"不好   但是由于"寒冷"    我没有能胜过
看   我还会为自己找理由   说"由于'寒冷'"
我也知道主是得胜的主   靠着主能够胜过
但是我常常忘记主的全能   忘记我从主那里得了权柄   能够斥责这束缚我的   离开我
没有能常常被圣灵充满

后来通过弟兄姊妹分享,教会讲道,自己祷告
我又知道  并且看清楚
可怕的不是寒冷   不是魔鬼   而是没有主耶稣
以至于今天   在没有暖气的地方   聚会一天心里仍然火热

原来  其实没有那么冷.


这场雪叫我看到的是   我喜欢神的恩典
但是当神的恩典真的临到我的时候    我总是没能完全准备好
"而且人永远都准备不好"
叫我看到的是    只有谦卑来到主耶稣的面前
悔改   认罪   认主是主   重新与神和好
叫我看见   自己是多么一个自以为义的人
如果没有主耶稣   我会在那里呢?

所以,我们总要靠着主耶稣得胜
而且相信他能够   也正带领我们得胜!

与亲爱的你们,共勉!
                                                           
                                                            王子.于南昌
                                                            2008.1.20日

贤者的礼物

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　O. Henry

一元八角七分。

那是全部了，其中包括60个一分钱。

为了那一点钱，她曾跟杂货店老板、菜贩、屠夫争得面红耳赤。迪拉仔细算了三次，一元八角七分。

明天便是圣诞节了，除了倒在破旧的卧榻上哭泣以外，似乎没有其他办法，这正是迪拉所做的。此情此景，让她想到生命乃是眼泪、哽咽和微笑，而其中又以哽咽居多。

看过了女主人，让我们参观一下她的家。一间带家具，每周八块钱租金的套房。它不至于像乞丐的住所，但房客的处境其实也距此不远了。

下面的玄关有一个无人使用的信箱，和一个不会有人去按的电铃。旁边还有一个牌子，上面写着：詹姆·迪宁汉·扬先生。

迪宁汉家的生活曾经相当不错，当时他每周的薪水多达30元。到薪水缩减至20元时，迪宁汉三字似乎变得模糊，且显得卑微而谦逊了。然而，每当迪宁汉返抵家门，屋里的妻子总会亲昵地叫一声“詹姆”，给他一个热情的拥抱。

迪拉哭完了，用粉扑在脸颊上补了点妆。她站在窗户前，目无表情地看着一只灰色的猫，走在灰色后院的灰色篱笆上。明天是圣诞节，而她只有一元八角七分给詹姆买礼物。在心情好的时候，她曾多次计划要买些好东西给他。一些好的、稀有的、纯银的东西——基本配得上他的尊贵。

房间窗户之间有一面狭长的玻璃，或许你也见过那种便宜套房的内部陈设，一个体型瘦长的人可以在其中瞥见自己的身影。苗条的迪拉已掌握了这诀窍。她忽然从窗户移动到玻璃前面，她的眼睛闪耀出光彩，但在20秒钟后脸上又失去了神气。她快速地解开头发，任它完全垂下来。

迪宁汉家里有两件宝贵的东西，他们引以为骄傲。一是詹姆的金表，那是他的传家之宝；另一件是迪拉的头发。倘若示巴女王住在对面，迪拉会从窗户垂下自己的头发，令对方的珍珠财宝黯然失色。假如所罗门王是这里的管理人，财富堆满了地下室，詹姆会在他每次经过时掏出手表，让对方恨不得拔自己的胡子。

此刻迪拉任由头发如同棕色的小瀑布般亮丽地泻下，它长过双膝，几乎像是她的一件衣裳。她快速紧张地再把它卷起来，颓丧地站在那里，片刻之间，几滴泪滴在破旧的地毯上。

她穿上棕色旧外套，戴上棕色的旧帽子，眼泪仍在眼框里闪耀，旋转着裙摆便走向门口，下楼梯到街上去。她在挂着“苏凤尼夫人，各种头发用品”的牌子前停下来。迪拉一口气跑进去，屏住急促的呼吸，找到那位体型宽大、皮肤过白、神情冷淡的苏凤尼夫人。

“愿意买我的头发吗？”迪拉问。

“买，”夫人说，“拿下帽子让我看看。”

棕色瀑布倾泻下来。

“20元。”夫人说，一面老道地端倪着头发。

“赶快给我。”迪拉说。

接下两小时如流水般飞逝，迪拉快速浏览了各个商店，寻找给詹姆的礼物。

她终于找到了，那简直是专门为詹姆准备的。仅此一家！那是一条白金打造的表链，形式朴素，也许其价值在于品质，而非华丽而庸俗的装饰——正如所有好东西都该如此。它几乎与手表本身同样贵重。她第一眼看见就觉得詹姆应该拥有它。它像詹姆一样，沉静而有价值——同样的形容词可以用在两者身上。商店收了她21元，然后她带着剩下的八角七分钱赶回家。有了这条表链，詹姆在任何公司都可以安心看表了。在过去，虽然他有一只贵重的手表，他却只在暗中才看手表，因为与原来的旧皮带实在不怎么相配。

当迪拉回到家里，沉醉的心情便被慎重和理性所取代。她拿出卷发用的工具，点着火炉，开始整理那因爱而慷慨牺牲掉的头发。那是一件困难的工作。亲爱的朋友，一件十分艰难的工作。

四十分钟内，她头上已盖着细致的卷发，使她看来像个旷课的小孩。她在狭长的玻璃里细心地、吹毛求疵地看自己的倒影。

“就算詹姆不杀我，”她对自己说，“她也会说我像个歌舞女郎，不过我能怎么办？噢！一元八角七分能做什么？”

七点钟，咖啡已煮好，煎锅也放在炉上预备妥，可以煎碎肉了。詹姆从来不迟到。迪拉把表链折叠在手上，坐在靠近他平常进门的桌子一角，然后她听到他踏上第一层楼梯的脚步声，她的脸色顿时变得苍白。她习惯为生活中的琐事作简短的祷告，如今她低声说：“神啊，求你使他觉得我很漂亮。”

门打开，詹姆进来后再关上。他看来疲弱憔悴。可怜的家伙，他才22岁，便要肩负一个家庭的责任，他需要一件新大衣，而且也没有手套。

詹姆进门，便如同猎犬嗅到鹌鹑一般。他的眼目定睛在迪拉身上，她无法看透他脸上的表情，这使她害怕起来。那不是忿怒，不是惊愕，不是非难，不是恐慌，更不是任何她怕见的表情。他只是以一种特别的表情盯着她。

迪拉慢慢从桌子向他走过去，“亲爱的詹姆，”她乞求，“不要那样看我。我把头发剪下来卖了，因为我不能不买一份圣诞礼物给你。它会再长出来的，你不会介意的。是吗？我必须那样做。我的头发长得很快。说句‘圣诞快乐’吧！詹姆，我们快乐些，你不知道我买的礼物多漂亮。”

“你剪了头发？”詹姆问，仿佛他怎样也想不透似的。

“剪下来卖了，”迪拉说，“你照样喜欢我，对吗？少了头发，我仍然是我，不是吗？”

詹姆好奇地环视房间四周。

“你不必找，”迪拉说，“我告诉你卖掉了——已经不在这里了。今晚圣诞夜。对我好一点，我是为你剪的。”她边说边露出出奇的甜美表情，“我的头发也许能数清，但没人能数清我对你的爱。我开始煎碎肉好吗？”

詹姆仿佛从梦中醒过来，他拥抱属于他的迪拉。姑且让我们用十秒钟的时间从另一角度来思索此事。每周八元，或每年一百万，有何差别？数学专家或智者皆不能回答此问题。贤人带来了宝贵的礼物，却不包括这一样。人们将会明白这一点。

詹姆从大衣口袋里拿出一包东西，放在桌上。“不要误会，迪拉，”他说，“我不会因为头发的长短、形状和洗发水的味道而少爱你一些。请打开这包东西，便会明白。”

迪拉敏捷而白皙的手指解开了包装用的绳子，接下来是喜极的欢呼，然后是温柔与狂喜的眼泪，以至身为一家之主的詹姆必须马上尽量地安慰她。

摆在桌子上的是一套梳子——迪拉曾在百老汇的橱窗中看见，而艳羡不已。美丽的梳子，纯龟甲制造，上面还镶着珠宝。本来将要别在美丽的头发上，如今却没有必要了。那是昂贵的梳子，她知道，她曾切望拥有，却不敢冀望成为事实。现在那是她的了，但原本应配戴如此装饰的发髻已不复存在。

但她把梳子抱在胸前，过了许久，她才抬头，带着迷朦的眼神和微笑说：“詹姆，我的头发长得很快！”

接下来，迪拉像只小狗似的，边想边跳地叫着：“噢，噢！”

詹姆还未看到他美丽的礼物。她握在掌心，带着温热递给他。那阴沉而贵重的金属仿佛因她的快活和热情而闪出了亮光。

“詹姆，这真是一件好东西，不是吗？我在镇上找了好久。从现在起，你每天得看表几百次了，把你的表拿出来，我要看看它在上面是什么样子。”

詹姆没有照她的话去做，只在长椅上坐下，把双手放在颈项后面，脸露微笑。

“迪拉，”他说，“让我们暂时不管我们的圣诞礼物。它们太好了，拿出来用太可惜了。我卖了手表，买了梳子给你。现在你可以煎碎肉了。”

正如你知道的，贤人是极智慧的人——带着礼物到马槽去送给圣婴。他们开创了圣诞节送礼物的艺术。他们既是智者，所送的礼物当然也充满智慧，或许也包含了互相交换的可能。我在此以拙笔描述了住在同一屋檐下的两位年轻人的故事，他俩并不算聪明地为了对方，卖掉了屋子里最贵重的东西。但最后我要对今日的聪明人说，他俩其实是最智慧的送礼者。在所有赠送和接受礼物的人当中，他们才是真有智慧的人。无论在哪里，他们都可算是真正的贤人。（《心灵故事》，P159-P166）

被一棵树绊倒
      我不知什么时候突然走在了旷野中。周围没有人，也没有任何事物，似乎连空气都没有。一个巨大的圆包围着我，我不是圆心，我只是在这个圆里游移的一个点。我在寻找另外一些点，我使劲地叫喊，整个世界充满了我嘶哑而空洞的声音。
　　仿佛。父亲走过来了，他还是患着老年痴呆症；母亲走过来了，她一瘸一拐地，因为得了几十年坐骨神经；儿子也走过来了，他一直很有精神，漂亮得像个女孩，只是有点瘦……我上去想和他们在一起，但他们却迅速地游移开了。我知道他们也是独立的个体，与我并没有什么必然的联系。甚至，他们也和我一样，无法确定自己的固定轨迹。
　　我终于发现了一棵树。旷野上惟一的一棵树，只比天低一点点，比我高一点点。我兴奋地跑过去，我离它越来越近、越来越近……直到我绊在地上，我才看到，原来那棵树早已被伐倒；而今我却被它伐倒了。
　　当我重新站起来的时候，我的右边是一座城市，左边是一个乡村。那里住着我的父母、孩子以及其他亲人。
　　
一种陷落
　　
　　每当我坐在寂静中时，我总感到自己陷入一种包围。我不知道是什么东西在包围着我，我也不知道有什么东西埋伏在我的身边。但我的陷落，却一直在进行着。
　　我想唱歌，想长啸，喉咙干涩得像卡了一块石头。我想和一个人说说话，哪怕不是我的朋友也无所谓，或者说，不是我的朋友更好，他不会将我的话再传到他的朋友那里去。钱从一个人手里传递到另一个人手里，会染上铜臭；话从一个人嘴里传送到另一个人嘴里，会染上口臭。整个社会就这样互相感染、交叉感染，有谁能妙手回春？
　　最后，我想沉默，都不行。沉默是金，金子全被揣进了别人的腰包，尤其是那些不想沉默的人。他们优雅的谈吐或富有激情的演讲，将宝贵的沉默资源浪费殆尽。我不得不表述自己，一边陷落，一边表述。我发觉这样只会使自己陷落得更快，我却无法控制局势，我像一条滔滔不绝的瀑布，我的命运就是——不断地陷落，伴随着轰鸣和碎屑。
　　这时，一片薄薄的寂静附在我的耳根，它愿意跟着我一起陷落。因此，这个世界上只剩下了喧嚣。
　　
　　
把欲望引向大地
　　
　　人变成非人了，我不是指的野兽化，而是人的所谓文明。被文明套牢的人，生活在价值观念的狭长地带。他们的行为走不出伦理的戈壁，他们的思想越不过道德的雷区。他们宁愿在规范的笼子里吃喝，也懒得看一眼“外面”的风景。这个外面，这个他们认为的外面，实际上是他们自己的内心——无限风光的灵魂地带。
　　本原的人带着强烈的欲望而来。这个世界就是欲望成就的，尤其是生命，在欲望中蒸腾、凝聚、成长，最后死亡。如此瑰丽的事物，却被人类死死扼住。扼住欲望，其实就是扼住命运的咽喉。
　　当进入任何一种生命形式，我都是为了欲望而存在的。我的理想就是让欲望得到自由，享受生活的神奇与活力。谁让日子这么平淡？谁叫岁月如此无聊？谁造成社会的单调和混乱？谁把人与人之间的关系弄得高深莫测？文明在一只狼的躯体上紧紧地包裹了一层羊皮。多了一只羊吗？不，而是少了一头狼，荒原上便少了一份孤独的悲壮，世界看上去更优雅但实际上却是更虚弱了。
　　我喜欢纪德的一段话：“欲念啊！多少夜晚我辗转难眠，全神贯注于一种梦想！啊！这梦想倘若是暮霭，是棕榈树下的笛声，是幽深小巷里的白衣，是强光附近的柔和阴影……那么我就前往！”
　　是啊，与欲望同行！
　　
苦闷的象征
　　
　　　　脑袋在高速地旋转着，它看上去却一动也不动。语言的粒子裹挟着急骤的风暴，拍打我的前额，那里是一片戈壁。绿洲在它的梦里，以及一种古老的等待里。
　　　　不断的故事从新的时间里生长出来，它陈旧得就像一缸潲水；然而，它又好像刚刚发生。许多无聊打着严肃的幌子来折磨我，更多的放浪则以激情的方式诱导我的寂寞。任何人都可以摆布我的表情，他们需要什么我就给予什么，只要他们开心，我会表演各种动作，我的思想会呈现出各种姿势。我像一个小丑——他们认为这才是我正常的面目。
　　　　当然，偶尔我也会惊讶一下，当在路边拾到一枚生锈的爱情，我使劲地擦拭着它，发现它比大商行里那些标价高昂的珠宝明亮得多。我小心翼翼地将它揣在怀里，一回到家，就将它拿出来，捧在掌心，仔细地看。我看见上面有一行小小的字：它吃过许多许多苦，你愿意承受它吗？
　　　　我重新把它放回怀里，我感觉到那是我隐隐作痛的地方。而我的头颅一动也不动，它看上去在不停地旋转。
　　
可能的喜悦或悲伤
　　
　　当一个事物具有多种可能性时，你会觉得不知所措。人在人生中常常这样。喜悦到来的时候充满喜悦，你想不喜悦那是很难做到的；悲伤到来的时候充满悲伤，你想不悲伤同样很难做到。如果有一种仪器，能精确地测出喜悦或悲伤到来的时间、地点，我们的日子一定会快乐得多。
　　但，那就没有等待了，也没有惊奇了。人最终将死于无趣。
　　突如其来的悲伤，有如突兀于平地上的高山，它撞得你的眼睛生疼，它严重震荡着你的内心，但它始终是一处风景，它对你的改变不过是想诱使你登上这座山，看看山那边是什么。而如果你想绕过去，那也不是不可以，只不过要花更多的时间，也许你走完了一辈子，发现自己还在山下面。
　　突然的喜悦，则像高山顶上的一汪湖泊，只有在历经坎坷之后，你才能欣赏到她优美的姿容。站在湖边，你也许会大笑，或者长啸，或者哭泣。喜悦是这样的一种感动，它为你生命中长期的追求和自信分红配股，它告诉你，这是你应该得的；然后，让你复归于平静。
　　喜悦与悲伤，仿佛旅游景点中的“飞来石”，它莫名其妙地来到一个高处，俯看着前来游览的芸芸众生。谁对它凝眸注视，怀着虔诚与感激，它便毫不犹豫将自己深藏的内蕴倾吐出来。
　　
虚无的抵达
　　
　　总是在有中生活，总是为了有而生活。伟大的现实主义让我们日渐渺小。我们一直就是世俗的帮闲、平庸的帮凶、自我的掩埋者。这不是一件可怕的事了，许多人都在活埋自己，并把自己的墓地装饰得金碧辉煌，其实钱也就能干这事。
　　人以类居，寂寞是他们心头永远的阴影。于是，人们只好互相安慰，日子要过得充实，要有上进心如何如何。他们把最后一点虚无都从生活中排挤出去，就像一根树杆，干枯得没有一点水分。而虚无成了天上的云朵，成了生命之上的巨大庇护，它偶尔被人赞美，那只是因为赞美的需要，而不是内心的需要。
　　人们的内心被塞得满满的，连一丝云彩都飘不进去。于是，虚无就到青山绿水间隐居避难去了。山水不见得有人类聪明，但当人类容不下虚无的时候，它收留了它们。这意味着生命空间并没有消失，而生命的意义也在一种消失中得以保存下来。
　　虚无的抵达，即是艺术的启程。
                                                          
                                                                                                                                                                                                        ----转自'天涯'    吴昕孺

2007年10月18日  星期四   南方周末  一些值得思考的思考

如果不安全，谁还忏悔？

南方周末记事版征文“说吧，我的内疚”已经刊登不少期了，但我发现：应征文章大都是对“大跃进”或“文革”时代发生的事件的回忆。在此，我不禁要问：忏悔事件难道只发生在彼时？对刚刚发生或者正在发生的、有悖于道德良心的事情，为什么不敢说出来？

也许，对那段谁都清楚和定性了的历史忏悔是再安全不过了，说出来对人对己都无妨，犯错的原因也似乎都该归罪于那个特殊的时代。但我们似乎应该更有理由勇敢地站出来，忏悔现在发生的事情，这才是发自内心的最真诚的忏悔，也才更有现实意义和感召力，使自己能够真正获得精神上的拯救。  （山东威海 刘天放）

---------------------------先--搞--明--白--什--么--是--忏--悔--吧 ----------------------------

政策虽好  也不能想当然

（回应“师范教育，谁来买单”）

在大学收费常年遭受批评、以至于教育部发言人不得不很委屈地说其实我们七年都没涨价的时候，竟然出现师范生免费这样的好事，难怪全国上下一片叫好。但是，免费师范生签订的协议，不仅栓死了学生，违背了自由择业的原则，将来还得想办法落实他们的岗位，“提供必要的工作生活条件和周转住房”，恐怕各级教育局会不胜其烦。

再看今年5月间发布的《教育部直属师范大学师范生免费教育实施办法》。第四条说：“承诺毕业后从事中小与教育十年以上。”这样的长期“合同”不但对学生来说有点残酷，对学校的未来也未必是件好事---教的不好，甚至故意教的不好，怎么办？

同条的“省级教育行政部门负责履行管理，建立免费师范生的诚信档案”，恐怕也不现实，“诚信档案”在高校里搞了好些年了，好像没什么成效。

再有，第五条，“免费师范毕业生在协议规定服务期内，可在学校间流动或从事教育管理工作。”学校间流动，是往重点中学流动吗？是去从事校长、教育局长那样的“教育管理工作”吗？那岂不是求之不得的好事？这其实为暗箱操作开了大门。  （成都 罗宁）

---------------------------------俩------字--—--无------语------------------------------------

但愿政府永远不会错

蓝藻事件之后，太湖周边流行起了“铁碗治污”。以我居住的常州市武进市来说，据说初步计划关停小化工厂184家，现在则决定关停200家，并提出宁可GDP降低几个百分点，也要保护好环境的口号。有报道说，这一轮“铁碗治污”中，政府每天组织五十多条船只打捞蓝藻，累计打捞蓝藻八千多吨；污染控制也成效显著，废水日排放量减少27万吨。

从环境污染的事故中吸取教训，积极治理，这无疑是大好事。但类似“刮风”式的高效率，还是隐隐让人有些担忧：大力抓GDP时，决心和举措跟今天治污何等相似。

发展经济与环境保护的话题，已经说了许多年，各种提醒和建议不绝于耳，但这未必是让政策转向的真正原因，起决定性作用的恐怕是官员们政绩考核中的环境因素权重增加了。

危机来临时，强力而高效的治污组合拳的确能显示出政府保护环境的决心，以及强大的执行力。可是政策执行的效率越高，民间的声音和力量就显得越微弱。面对政府的雷厉风行，小民只能祈祷政府没一次都恰好是对的，能经得起时间的检验。  （infzm.com 网友：baoliu）

--------------------------------以--史--为--鉴--何--等--相--似--------------------------------

美国比我们  现代还是传统

前些日子在美国，我留意到一个细节：无论是城市还是乡村，很多地方的电线杆都是木头桩子，连市中心也是如此，连市中心也是如此，许多朽的甚至要用钢架来固定。

旧金山机场的高速也实在不怎么样，路边没有铁丝隔离网，中间防护栏没有整齐的花草，连路面也有凹凸的迹象，当然更没有气派的收费站。不过导游只一句话：这条路和金门大桥差不多同时兴建，基本上就是上个世纪三四十年代兴建时的样子。让我把想夸国内日新月异的话生生吞到肚子里。

走访了十几个与电脑、网络相关企业与学校，我发现他们常常不是夸耀自己多先进，而是争先恐后讲述自己的古老，最骄傲的常是，“这套设备几十年前就已经服务于这里，在本行业的其他地方，已经难得一见”。要知道它们可不是博物馆，而是一些我们理解里的高技术部门。

华盛顿第九电视频道的以为主管告诉我：有很多新东西，我们并不是不需要；而经验告诉我们，它们还没有经过时间的检验，如果我们匆忙上马，我们无法预见她将带来什么。

从这个角度来看，木头桩子的电线杆的存在，似乎很有道理。  （广州 周鲒）

------------------------------我--喜--欢--这--样--的--报--纸----------------------------------

人要有自己的脑子。脑子是用来思考的。经过思考的才是自己的。脑子不是为别人长的。

还有这样的媒体、报纸，满有欣慰。                               （Asaph）

 

过两天继续写,写好多好多!

(吴同学的一段小评.自己快被自己感动了,于是贴下来-_-!)

谦卑:

是对真理无止息的追求;

是甘愿扶救比自己更卑微的人;

是永不停止的把荣耀归给上帝.

谦卑不是外表,而属内心.

一个谦卑的人是做成自己的责任,然后把荣耀归给上帝!

免得自夸.

  Don't tell God how big your storm is; tell the storm how big your God is.

  意思應該是:不要跟上帝說你的麻煩多大,要跟你的麻煩說你的上帝多麼大!!

  另一個意思是說：不要一直看你的麻煩有多大，其實你的上帝比他還大。

 

 

 

(转)

9月4日《人民日报》副刊上发表温家宝总理的诗——《仰望星空》:

“我仰望星空，它是那样寥廓而深邃；那无穷的真理，让我苦苦地求索、追随。我仰望星空，它是那样庄严而圣洁；那凛然的正义，让我充满热爱、感到敬畏。......”。

温家宝在诗的前言里写到：“一个民族有一些关注天空的人，他们才有希望；一个民族只是关心脚下的事情，那是没有未来的。”

有人曾讽刺我们的总理总在流泪。但凭着这些表达心声的句子，我还是禁不住对总理赞一个！